2018年终总结

今天和大叔聊天，大叔的一句话让我很震动：中国已经走了一大半了，我会一直走下去，只要我还能动，我这个年纪都还有机会，何况是你，人这一辈子很短的，不要给自己留太多遗憾。

今年确实是很丧的一年。辞职，搬家，嘟嘟寄养到现在都没能回去看它。满怀欣喜的想要去喜欢一个人，结果发现自己错了。好不容易鼓起勇气离职，却还是没能鼓起勇气换行。年初定的目标除了去看海，其他一个没完成。。。。。

2013年是我的一个劫，大概是要用一辈子去历的劫。我以为再也不会比2013更糟糕的一年。然而我的2018确实也是够狼狈的。

犹豫了很久到底要不要写年终总结，回忆了我的一年，发现确实没有什么可写的了。可是，2018又不甘心这样仓促结局，总得自己，亲手为他画下句号。

2018，是我重生的第五年，用了四年时间，才从2013的坎里迈出来。曼德尔斯塔姆说：能呼吸，能活着，为这宁静的幸福，我该像谁致谢。好好的活着，大概是我重生以来最大的愿望。同龄的人要么事业有成，有么家庭美满，要么学业有成。大概也只有我，像只乌龟，缓缓的前行。遇到不想面对的事，就躲进的自己的龟壳，别人进不去，自己出不来。

今年年初的时候制定了很多目标，信心满满的以为还是21岁那个年轻无畏，敢冲敢闯的自己。这一年才发现，这几年的时光，早已把21岁的我丢了。

四月的时候去了秦皇岛。一年前就计划着要去，今年终于去了。去了孤图，心心念念了很久，大概是我对他的期望太高，又或许去的不是时候。人很多，并没有我想像中的那份宁静。人潮拥挤，一点不像他的名字令人心动。

七月很久未见朋友来北京看我。没来之前一直在计划着我们要去哪，要做什么。没见面之前总是活在回忆里。以为都还是学生时期懵懂无知的我们。

九月，辞职搬家。辞职很突然，却也不算突然。其实很喜欢原单位，尽管他待我并不算友善。依稀记得离职的前一天，大概是前两年有人护着，在公司太过平顺。所以在离职的前一天所有的灾难一涌而至。我不想再去回忆那段糟糕的记忆。重生之后我就变成了不长心的人，很多不好的事儿，似乎，就慢慢遗忘在过去的时光里。原本脑容量就不够，那些不好的东西实在不想去记。

搬家，到北京四年，来来回回搬了五六次。说是家，不过是一所能遮风避雨的地方。都说没在北京搬过几次家算不上北漂。只是这次有些舍不得，我这么懒的人，好不容易把嘟嘟养大了，却没办法带走他，只好把他给房东叔叔寄养。离开那天哭的稀里哗啦，也不知道是委屈还是舍不得。还好房东叔叔是一个很爱动物的人。却也学到了，从此以后，如果自己不能安稳，一定不要轻易去养小动物。

好像，我的2018，就结束了。看了一半的书，从搬家后一直没翻过。计划了很多目标，也在九月戛然而止。中途想试着去喜欢一个人，可是发现我错了。像我这样的一个人，怎么能去喜欢别人呢。还是安安静静的做我的乌龟。在我的壳里，度过这个寒冷的冬天。