第450天，第一次发帖，也是最后一次。爸爸，再见了

2023年1月18日，农历2022年12月27日，爸爸在医院初步诊断出肺癌，我们家过了一个气压超低的新年。爸爸之前是个无忧无虑的人，知道自己患病后第一天，一晚上没睡，偷偷的哭，当天晚上还因为过于紧张，电解质紊乱晕倒了。老妈和弟弟吓的腿软，打了120送到医院，医生怀疑是癫痫。弟弟联系了南昌二附院，弟弟长大了，是我和爸妈能放心托付的人。

2023年1月27日，正月初六，我们奔赴南昌二附院。在这之前，我和弟弟反复看爸爸的ct报告，学习各种肺癌知识，心存希望是早期，去了医院手术后就能痊愈，同时我们心里也万分害怕，毕竟这是癌啊。

2023年1月28日，部分检查结果出来了，和胸外科医生沟通爸爸的病情。医生一开始说爸爸的结节很小，发生转移的可能性很小。但癌细胞指数显示神经分泌指数偏高，而且ct显示淋巴可能转移，医生初步判断可能是小细胞。这三个字，在我之前的学习查询中根本没有多在意，毕竟这在肺癌中概率小。我不祈求命运偏爱我，多少垂怜我们一点就很知足，可命运啊。

2023年2月3日，爸爸被确诊为小细胞肺癌，肺癌中恶性最大的的一种。在这之前，我以为人生的苦不过如此，没想到啊，以前的苦和现在比起来，不值一提。苦难像一座大山，重重的压在我和弟弟的心上，在失眠的晚上在突然醒来的凌晨在每一个瞬间，压的我们喘不过气。这次，我已经不屑于鼓励自己要站起来，我想放任自己这样沉入湖底。

2月4日，无论多难，都要走下去，一步一步咬着牙走下去。

2月8日，到医院沟通进试验组的事情，被告知还要等到下周一才能确定能不能进组，而且一旦进组，爸爸会知晓自己的病情。这和我们治疗的初衷，让爸爸开心的活着相违背，而且爸爸在医院住了十余天，已经有点焦躁，同时考虑到小细胞的恶性程度，我们当即决定不进组，立马开始治疗。爸爸开始一化，采取的是一线治疗方案EP。二附院的蔡医生很有耐心的和我沟通爸爸的病情，目前计划是4次化疗，30次放疗。爸爸目前没有什么不舒服，爸爸，要加油哦。

2月10日，一化的第三天，上午点滴，下午老爸老妈会出去散散步。医生说化疗一次4天，如果明天打完点滴，爸爸没有什么不适，那就可以回家了，回家会开心一点吧，可以经常去打打麻将了，遛遛雪碧，锻炼身体。和老爸视频，他说今天下午有点头晕

2月14日，昨天爸爸出院了，他很开心，听说回家第一件事就去打麻将了，希望爸爸一直这么开心。今天看到了出院小结，昨天看到了病理报告，这些报告上每一个数据我都反复看了，又反复查询。昨晚刷抖音，刷到了很多小细胞肺癌的患者，看到评论里又是一晚上没睡，害怕恐慌的情绪一直压在心里。今天看到一个患者家属写的一句话(我们在沉默里溺亡了)，这句话真的就是我和弟弟的状态。但是，无论如何今天是平和的，快乐的，我们还是要珍惜每一天。

2月15日，今天给家里打电话，妈妈说爸爸有点不正常，话很多，前言不搭后语。我和爸说了几句话，他表现的很亢奋，说的话不知所以。我打断了他让他休息下，他说他知道我们心里苦，他觉得我的钱像是树叶，他说他觉得谁说他不好。我说大家都觉得你很好，而且别人不重要，重要的是我们四个人。我知道他害怕，他担忧，但我不知道该说什么，我说什么都很无力。今天爸爸神经不太正常，一直胡言乱语，还胡乱打骂身边的人，这种情况本不应该出现在这个阶段，我担心不知道是脑转还是因为低钠。小细胞肺癌治疗后容易复发，容易脑转和骨转移，人的恐惧就是你知道结局但不知道结局什么时候来，来的时候是什么样。但今天，爸爸的这种类似脑转的情况，我一下子哭不出来。

2023年2月20日，爸爸最近有些皮疹，不知道是不是用药的副作用。今天去查血常规，顺便查了一下促肾上腺皮质激素，我猜老爸上次精神异常可能是激素导致的，因为爸爸没有头疼头晕的情况，所以查一下这个激素。今天又查了爸爸一化的用药情况，发现顺泊的用量比不是选用的指南首选方案，而且用量比指南每天多0.5mg，不知道医生是出于什么考虑，下次入院的时候要和医生沟通一下。

2023年2月21日，今天开始交接工作了，陆续和对接的同事说了要离职的事情，收到很多同事的问候还有电话问候，很感动也很不舍。来合肥不知道是对是错，远离家乡到这完全陌生的城市，是这份工作给了我归属感，让我认识了好的同事结交了新朋友。要走了，心里也是万般不舍，但人总是要离别的。张冬梅，害怕只会让你焦虑，解决不了任何问题，不要害怕，大胆的往前走。加油

3月5日，老爸开始二化的第二天，之前因为老爸腿疼，特别担心是骨转，检查后结果是关节炎滑膜炎，心里放松了很多。腿部检查结果一出来，立马就开始看房子，到最后租到房子费了点力气，想让爸妈住的稍微舒服一点，吃的好一点。后面要开始放疗了，希望老爸副作用小一点。

3月21日，很久没有记录了，已经回到赣州开始了新工作，开始了新生活。这期间爸爸结束了二化，开始了同步放疗，目前已经第6放，没有明显不适，味觉有些许改变。昨天查血常规，白细胞低了一点，让老爸加油食补。昨晚和爸妈视频，妈妈抱怨爸爸很难伺候，我听了有些生气就挂了视频，然后也不知道到底是心疼谁，在这个月第一次放声大哭。妈妈她不知道爸爸的病情，脾气还和以前一样，其实爸爸并没有因为生病变得脾气古怪，只是因为治病的副作用他自己应该也有点难受。情绪稳定就是允许一切情绪的发生，并接受它

4月11日，开始新工作将近一个月了，慢慢适应这里的生活。爸爸放化疗还有两个礼拜就结束了，结束后将进入空窗期。空窗期该采取哪些治疗，到现在还没有头绪。目前为止，爸爸体感良好，放疗二十多次暂时没有出现食管炎。但一直没有进行治疗效果评估，医生说等治疗全部结束后再复查评估，一切都是未知，仍然很焦虑害怕。

5月9日凌晨。回家以后把爸妈接来和我们一起住，感觉肩上的担子更重了。这几个月过的像行尸走肉，一切都好像是一场梦，但如果真的是一场梦就好了。我的心一直悬在，不敢放松。要睡觉了，明天还要早起上班。

6月15日，5月20日爸爸去医院做一线治疗结束后的第一次复查，去之前我不敢太乐观，但也心存希望，可是报告结果并不如人意，爸爸多发脑转了。从5月29日开始10次全脑放疗，6月9日结束。期间用白紫单药化疗，开始吃安罗。从这个时候开始，我已经焦虑不安了，害怕惶恐，早上经常被这种情绪吓醒。前两天爸爸开始头晕，有点嗜睡，下肢乏力，胃口不好。可能是放疗脑水肿以及化疗的副作用。但更让我害怕的是脑膜转移，脑膜转移在脑部核磁共振中难以被发现。而爸爸在确诊初期就低钠，出现过一次癫痫，还发生过意识不清胡言乱语的情况，这些情况和我在奇迹里看到的脑膜转移的病例太相似了。可即使发生脑膜转移，恐怕是束手无策。我不敢和弟弟说这些，说了也只会增添他的苦痛。天啊，我到底要怎么办，才能更好的留住我的爸爸。

6月27日，昨天爸爸去医院再化疗一次，入院前抽血化验，部分化验结果出来，血清指标超标，其他肿瘤标记物结果没出，一晚上都焦虑不安，甚至做噩梦，早上很早醒来没有睡意。还好今天结果出来了，比较理想，肿瘤标志物指标都下降到正常范围内。但是爸爸又发烧了，而且食欲还是很差，不想吃饭。哎，生病了真难受

7月17日，爸爸已经暂时结束了治疗，脑转经过放疗后已经消失，肺部应该还是有淋巴肿大。第二次化疗因为发烧不退回赣州一附院治疗了。在赣州一附院检查的神经元一下子升高到25，比上次4高出了很多倍，但是胃泌素较上次下降了。现在爸爸状态好了一些，希望下次检查一切顺利吧

9月23日，很久没有记录了，爸爸回赣州治疗后，又白紫单药化疗了两次，安罗一直在吃，安罗的副作用就是皮肤溃烂皮疹，其他副作用暂时没有。爸爸除了咳嗽以外，其他体感良好，确诊8个月了，我们还能每天一起吃早饭吃晚饭，一起散步，我非常珍惜这样平淡的每一刻。我们从未聊过这8个月的煎熬，从未气馁，没有人唉声叹气，我们没有放大过痛苦，我们总是遇到问题解决问题，积极乐观，所以回看当初确诊时的记录，才稍稍被拉回那段痛苦灰暗无望的记忆里。这两个月发生了很多事情，因为相亲甚至和爸爸顶了两句嘴，我遇到了一个让我从稍微逃避现实生活的人，但我对这个人又不敢抱丝毫的期望，人生愈发艰难，而我还是要一往无前啊。还有个好消息，弟弟恋爱了，他整个人都很开心，我也替他开心，遇到了自己喜欢的人。

2024年4月8日，很久很久没有记录了，没有力气了。这一年来，我们一直往返医院，爸爸不知道抽了多少血吃了多少药打了多少针，但命运之神没有眷顾我们，爸爸的病一直控制不住。我依然清楚记得2023年10月20日那天，爸爸腿脚无力无法站立，我一个人在房间崩溃大哭又不敢哭出声音的样子。这两天爸爸的腿脚又很无力了，他心情很低落，我能明显感受到他记忆里减退，时不时会失语。我已经不知道该如何安慰我的爸爸了，不知道该怎么给他力量。我从来没有想过在我30岁的时候就要开始养家糊口了，我以为爸妈会自然老去，我要成家立业以后慢慢接过养家糊口的担子，但是原本以为自然而然的事情，是那么的难得可贵。我时常在这就是命以及我还可以再努力一把之间摇摆，甚至我以为自己做好了心理准备，可是失去家人这种事情怎么可能可以准备好呢

2024年4月9日，爸爸的病爆发式的进展了，昨晚和妈妈坦白了爸爸的情况，让她做好心理准备。大哭以后平静下来，和妈妈商量了买墓地，给爸爸买一身贴身舒服的衣服。我的爸爸他已经快要记不住我了，他现在已经无法正常和我们聊天了。而我现在除了无助的哭，我什么也做不了

2024年4月10日，接下来的每一天，对妈妈来说都是煎熬吧

2024年4月26日，中午一点二十八分，爸爸，梦里再见吧。因为脑转脑膜转移，爸爸在半个月前已经慢慢丧失了意识，所以也不会害怕，也感觉不到疼痛。爸爸走的很快，他终于解脱了