悄然无声的乳腺CA
悄然无声的乳腺CA
老天还是很眷顾我的,2016年以前的我,生活惬意舒适。老公能干顾家,没有什么不良嗜好。儿子聪明好学,学习优秀不用我操心,工作轻松没有压力………一切都刚刚好,真是生活的无忧无虑!
忽然有一天,我被再生一胎的想法迷住了 ,我想有个小人拉着我的手甜甜的叫妈妈,我的儿子也不会那么孤单,有人陪伴,等我老了他们可以轮流照顾我 。备孕到怀孕一切都还顺利,在怀着小宝六个月的时候,我公公的突然去世,给了整个家庭不小的打击, 从此婆婆就跟着我们一起来到南京生活。我们的生活从此变了,不像我们三个人那么自在,矛盾也多了,家里的气氛也比较压抑。自从有了小女儿就开始每天忙的昏天暗地,晚上无数次的起夜喂奶, 睡不了一个好觉,休完产假 更是忙的不可开交,面临着上班还得母乳喂养,每天上午十点,中午,下午三点都得跑回家一趟喂奶,一边是工作一边是家庭都得顾,婆婆身体又不好,老公工作又忙,焦虑,愤怒,孤独,无助,我的世界一片漆黑。还好有我妈一边上班有空就帮我带带孩子,就这样过了两年多,心想熬过这一段就好了,孩子上幼儿园就好了 ,一直觉得老天待我不薄,可这一次和我开了一个天大的玩笑,乳腺癌就这样悄然无声的来了。 其实在2018.9月我就发现右胸口的位置有个结节花生米那么大。当时我们以为只是一个良性增生,根本没往癌症那方面想,后来由于老公的肚子老是不舒服那段时间刚好在陪着他做各种检查,直到10月7号他做了肠镜确认没有什么大问题,那天陪他做完检查,我就挂了个号说顺便去看一下,心想着身上多了个东西总归不好,还是要问问医生,看医生怎么说。到了医生那,医生让我躺下简单检查了一下,因为结节长的那个位置很靠近胸口,医生也不敢确定是在皮下还是在乳腺,所以让我做了B超确定在哪个位置。后来B超显示结节是在乳腺尺寸是1.13x0.7,而且等级是4a级,当时我不明白4a是什么意思,走的时候做B超的医生还特意和我说建议我做手术摘掉,不要留它,当时心里有点忐忑,我就拿着B超单去给医生看,医生也建议我住院做手术,他说:“4a级已经是低风险了,不管是良性还是恶性的都建议手术摘除,术中会送快速病理,是良性的最好,是恶性的早发现早治疗”。当时心里好怕,就问医生看我这报告,以他的经验是恶性的可能性大还是良性的可能性大,医生说应该问题不大,我还是不放心又问如果是恶性的怎么办,医生说:“恶性的也不用担心,现在我们国家对于甲状腺癌和乳腺癌研究是比较深入的,而且对于患者我们也不会隐瞒,恶性的也可以做保乳手术,退一万步说做不了保乳手术需要全切,那也没有什么关系,我们后期有乳房重塑”。听了医生的话,浑身瑟瑟发抖,怕自己是恶性的,但后来冷静下来我还是决定听医生的动手术。我把家里的事情和工作安顿了一下,10月8号刚好是婆婆生日,想着也就迟一天而已,陪婆婆过了生日再去住院,10月9号去的医院,办了住院手续,住院医生找我谈了话,手术定在10月10号早上9点半。
10月10号我一大早就准备好了,换了病号服怀着忐忑的心情在病床等着,手术室的推车如约而至的来接我去手术室,上了推车我更怕了,老公估计是看出来了,安慰我说:只是个小手术,不要怕,加油!一会就出来了。就这样我被推进了手术室,护士先给我打了留置针,主刀医生画好了做手术的线,挂了一会水,就轮到我了,就记得麻醉师和我说让你睡一会觉。等我再醒来的时候人被推到留观室了,模模糊糊听到有人在说她等下还要再做一次手术,当时心里就有种不好的预感,难道说的是我?我努力睁开眼睛,麻醉师就在我边上站着,我就问他我的病理报告出来了吗?他说一会医生会和你说,他这么一说我心想着完蛋了肯定是有问题,还没等缓过神来,主刀医生就拿着我的病理报告过来了,指着报告和我说:“病理出来了不好,是癌,我们还要再给你做一次手术,术中我们会取腋下淋巴做活检,淋巴没有转移我们就给你做保乳手术,转移了就必须要全切了,问我同意他的方案吗?如果我愿意他再去找我老公签字,当时我别无选择只能无条件相信医生。听了医生的话,我整个人懵掉了如雷轰顶,怎么可能,我那么年轻怎么可能会得这个病,我不敢相信,当时已经忘记了哭,就知道心里好怕好怕,因为对于癌症我是陌生的,以为得了癌症马上就会死掉的那种,我的孩子怎么办,我还没活够呢?带着种种疑问拉着医生问了各种可能性,需不需要放化疗,会不会掉头发……医生当时就安慰我说:“肿瘤没有超过3厘米淋巴没有转移都属于早期,早期的治愈率高达百分之九十,不用太担心”。就这样又开始了第二次手术,当我再次醒来的时候已经是下午两点半左右了,醒来第一句话我就问留观室医生我乳房有没有全切,医生说没有,我悬着的心落下了一点,手术前前后后用了四个多小时,心想老公在外面肯定急坏了,没一会留观时间到了医生推我出手术室,看到了焦急等待的老公,眼睛红红的,肯定是哭过了,出来以后紧紧拉着我的手,好像生怕那一刻就会失去我。
手术后的第一个晚上我们几乎一夜没睡,一方面因为伤口疼痛,另一方面我和老公在聊在想为什么会得这个病,平时我的饮食那么注意,睡眠那么规律,又那么年轻,怎么就癌症了呢,现在癌症就那么容易得吗?百思不得其解。和老公聊了好多好多,两个人边聊边哭,眼泪流了干,干了流……
想想和老公在一起的十几年为了我们可以生活的更好,我们也付出了不少,两套房子,一辆车子都是我们结婚以后买的,虽然会有点小压力,但也还算得上幸福。我那么骄傲,那么要强的一个人在最美好的年华,却要与癌症做战斗,其它什么我也做不了,我好不甘心,好恨好恨自己得了这个病,哪怕是让我摔一跤,腿或者手断了再接起,或者是其它治了就好的病该多好。问了医生预后会怎样,医生说做完所有治疗就该吃就吃该喝就喝,好好享受生活,其它的交给老天吧!谁也不知道以后会怎样。想想觉得一切是那么的不真实,一次次从梦中醒来,好像做了一个很不真实梦,摸摸身上裹的纱布和引流管,突然觉得自己好陌生呀,自己都不认识现在的自己,可是我多么希望这一切真的是场梦,可偏偏就是现实,好无奈,心里难受至极,好怕没有老公在身边,只有他睡在我边上我才能感觉踏实才能安心睡一会,医院的床不大,但每天他都靠我边上睡,我想可能不只是我怕他也怕。
屋漏偏逢连夜雨,在我收拾好心情,准备慢慢接受的时候,我的大病理结果出来了,医生说内侧边缘还有癌残留,保险起见还要再做一次手术,免疫组化结果也出来了,我是属于三阴性乳腺癌,这种类型的乳腺癌易复发易转移预后也比较差,而且除了放化疗没有其它治疗手段,听了医生说的话,我瞬间跌落谷底,千万次的在心里默默的问为什么会这样,为什么?可是我除了接受还能怎么样?我什么也左右不了。就这样又做了第三次手术,手术局麻,很快就好了,术中快速病理没有残留了,让我冰凉的心又回暖了一点。住了几天院我就回家修养了,伤口恢复差不多了我就把头发剪短了,做好了化疗掉头发的准备,心情也慢慢的好了起来,开始接受它,面对它……这是我剪了短发的样子,大家都说比长发好看。
在家休息的日子总是过得很快,一眨眼到了要去化疗的时间,老公早早就约好了医院,本打算去军区总医院,后来给我做手术的杜主任说八一医院的化疗做的比较好,像我这个病除了放化疗没有其它治疗手段,又那么年轻,所以化疗一定要做好,这样对愈后也比较好 ,回家和老公商量了一下还是决定听杜主任的,就去八一医院,杜主任给我推荐了一位肿瘤内 科的医生,杨主任。第二天我和老公就去了八一医院找到了杨主任,杨主任很温柔但非常严谨,也非常负责任,她让我们把切下来的组织拿到省肿瘤医院去会诊一下,因为怕一个医院会有差错,耽误了治疗。
会诊的结果也和仙林鼓楼医院一样,基本上确定是三阴乳腺癌,但有一项是弱阳,省肿瘤医院的医生就建议如果经济条件允许的话再做一个fx。杨主任也说可以做个fx确定一下最好,她说fx的结果不影响前期的治疗,fx的结果就为了确定以后要不要吃药所以化疗和fx的检查可以同时进行,在医院做了各项检查后,一切都正常,开始了我的第一次化疗 ,每一次我都有记录。
第一次化疗201811.9号,还算顺利,到今天已经整整一个星期了,各种不适的症状也在一点点消失,人也精神多了,这几天白细胞比较低,在打升白针,一天一次,还好在社区卫生院可以解决,不然我就惨了每天得开一个多小时的车去打一针,老公工作也很忙,这段时间我生病老公已经操碎了心,所以自己能解决的,还是不让他烦心,感觉我越来越坚强了,我要好好吃饭,好好睡觉,准备下一次的化疗,我要加油!
今天11.23号,第二次化疗开始,置的管子有点疼,不知道是心里作用还是真的疼。今天早上已经开始掉头发了,看着有点心疼,用之前隔壁床阿姨的话说就跟拔鸡毛似的,用点劲就一把,昨天还在问医生,会不会有奇迹不掉头发,医生说估计不大可能,今早洗完头发验证了医生说的话,我要做好心理准备马上就要成光头强了……不管怎么样命重要,还是要好好加油!
12.10号,第三次化疗,置管没有上一次那么疼,状态也还不错,就是头发掉光了,老公带我去买了顶假发,花了3000块钱,别人都说和以前的发型一样,颜色也一样,根本看不出来是假发,这样我舒服的时候就可以和以前一样出去玩了,不会因为没有头发不想出门了,我离成功又近了一步,希望我会越来越好,一定会好起来的,给自己加油!
12.27号,第四次化疗,置管没觉得太不舒服,一次比一次轻松,不知道等会药水上了会不会难受,再难受也要扛,最后一次红药水了,医生后面的治疗不会有什么反应,想想都觉得开心[微笑][微笑][微笑]给自己加油!
终于熬过前面四次化疗了,2019.1.16号第五次化疗转T方案了,医生说不会有什么反应,同样药水做了第五次化疗的病友也说没什么不良反应,想想都开心,快了,快了……快好起来了[愉快][愉快][愉快]
2019.2.13第6次化疗,这段时间有点小情绪,总觉得老公不够关心。挂完水的几天会浑身没劲,睡眠不好所以心情也不好,颓废了几天我又活过来了,头发也长了不少,我期待春暖花开……
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