弥留之际我想对你说

      经历了很多，不论是家属还是病人我们都经历了很多，想的办法很多，查的资料很多，但其实能用上的很少。原来我们面对病魔能做的其实很有限。我理解医生，毕竟我们人类目前还是攻克不了癌症。只能各种延缓，能做到带瘤生存，把癌症变成一种慢性病已经是最理想的效果了。我希望这里的人永远不要泄气，这里充满了正能量。

      我用了将近一年的时间去接受这个现实，在不放弃治疗，不灰心的同时，也无数次去设想我要面对的最坏的结果，每次都是哭到不再去想，不能去想，我发现不但没有减轻反而因为看到后期他的样子，变得更加难过。每次都是以失败告终，最终以心底的一句话，我还是接受不了，去放任自己的痛苦，没日没夜的哭泣。

      现在已经到了最后的几天，我真的希望他能不再受任何痛苦，安心的离去。我会照顾好妈妈，我会照顾好自己，带着这样的伤痛继续我们以后的生活。生老病死，为父母养老送终，养育下一代，就这样一代一代的传承下去。母亲24小时的日夜陪伴，从未离开医院一步，父亲是不幸之中最幸福的人，我想到了母亲如果生病的话，还能有谁这样去陪伴照顾，我做不到24小时的陪伴，母亲将来大多数要一个人面对，我想夫妻之间先走的那个是幸福的吧。把痛苦和遗憾留下撒手人还。而活着的人要多一份思念，多一份伤痛，不论过去多久心里永远有个伤疤永远不能愈合。在世的时候能有亲人陪伴，相爱相守，是件多么幸福的事。

      老爸，我想对你说，我其实到现在也是接受不了的，我无数次质疑当初的治疗方案选择是不是错了。如果这样做不那样做会不会效果更好，有时陷在思念里哭泣，有时在悔恨中懊恼，有时在痛苦里挣扎，就这样过了这转瞬即逝的一年，你还没看见我结婚生子，还没享清福，就这么走了。剩下老妈一个人要怎么适应以后的生活，你都不管了。你们的相伴到老呢，你的东西我一件都不会扔掉，我会每天思念你，你现在不能说话，可我能感受到你，我心里都明白，虽然你拉住我手的力量是那么的微弱。我再也不能靠在你的肩膀上，再也不能和你撒娇耍赖，从此不得不变得表面坚强，心里的那做大山没有倒，你永远是我的大山。我现在已经开始想你了，想要健康的你，想要你的陪伴，别走好不好，行不行？求你了。不要这么早就离开，朋友劝我说你去转世轮回了，你会是谁，会在哪里，都已经与我无关了吗？我们此生的父女缘分结束了，都说女儿是父亲上辈子的情人，那下辈子呢。谁还会去想下辈子，我只要这辈子。

     老爸，我想对你说，不会再有化疗，放疗，不再吃药，抽血，不会再过敏，头疼，不会再恶心呕吐，不用每天躺在医院里偷偷哭泣，不再有在你心里像上刑一样的治疗了，这种种的痛苦都不会再有了，结束了。你对抗病魔的坚强我永远也忘不了，在我心里你比任何男人都爷们儿，唯一剩下的是我们的思念，留恋和不舍，老爸，我爱你，老妈也爱你，只会比我更爱你。忘了这一世吧，好的坏的，通通忘掉。不知道哪天是最后一天，在此之前我陪着你，会一直陪着你，守着你。