妈妈在2019-2-26离世,我在那天重生。
坎坎坷坷的过了两年零两个月,我还是没能留住她。
2017年是我大学毕业的那一年,也是妈妈确诊的那一年。那一年从对生活有了更加美好的期待和计划,也同时撞上了彗星,让生活无尽灰暗和悲伤。
2017年1月份,妈妈于腿疼严重进入医院检查,在此之前妈妈已经腿疼3个月在家附近县城医院检查得到误诊,以為就是普通的腰間盘突出,在家卧床休养3个月,一直没达到好转。于是去了市医院,得到确诊是肺癌骨转移。对于农村人来说,对肿瘤等各种病的了解少之又少,只知道的一点是人财两空的绝症。对于23岁的我来说,言语无法表达当时的无助,恐惧,不甘,无助的是我没有能力治愈这个病,恐惧的是这个病可能会带走我的妈妈,不甘的是为什么这个病会落在我妈妈身上。23年来,妈妈给我的印象从来都是,身体特别好,家里的各种家务活以及各种各样都是妈妈亲力亲为,为人善良乐观好相处,与邻里相处和睦,慷慨大方,别人敬他一尺,他敬别人一丈,别人需要帮助都是放下自己手里的活去帮别人,对于之前家庭条件不好的亲戚来我家借钱,从来都是借的少给的多,生怕他们生活不好,对于我而言虽然是母女,但是更像姐妹。无话不谈,爱开玩笑,爱听我夸她长的好看,穿衣漂亮,爱一起聊八卦,爱一起吐槽话不多的爸爸和姐姐,感觉我和我妈一天说的话,要比她和我姐一星期说的还多,从小到大以及上学期间,零花钱都会比别的朋友多,要什么买什么,从来没有拒绝过,就这样一个我挑不出任何缺点,一个我爱她胜过爱自己的人,患肺癌。
去医院之前妈妈骨转就很严重了,左腿已经没有知觉,生活不能自理,到了医院进行了全身大检查后,发现脑部,骨头,肝肾,不说了,能转移的地方都转了,在医院输了20天的营养液后精神状态得到了好转,但是生活还是不能自理。很幸运的是,现在针对肿瘤居然有了靶向治疗,更幸运的是妈妈19突变,开始了稍微让我喘口气的靶向治疗生活。
生活不能自理意味着,需要人照顾,那谁来照顾呢?姐姐嫁去外地,有工作,也有一个仅8个月大的小外甥,老爸本来就是一个粗心的人,没什么文化,让他照顾带我妈复查等更是不太合适。还他安心工作赚钱,毕竟以后用钱的地方很多,那就只剩下我喽,一个刚刚毕业想去追梦的可怜女孩,那好吧,就是我,一个毅然决然的我,未来和母亲选谁呢,不用考虑当然是妈妈啊。
从医院拿到了易瑞沙之后就回家了,在家吃了一个月去复查,肿瘤明显缩小,但是医生说妈妈能站起来,能动的几率几乎为零,骨转侵蚀股骨太严重,稍微一动就可能骨折那更是痛苦。行吧,起不来,不能动,躺着也是家里有妈。以后的日子里每天逗她开心,给她做饭吃,给她按摩,带她定期去医院复查就成了我的任务。一月一次的复查,后来两月一次,再后来稳定三月一次,妈妈动不了,每次只能叫一种可以躺着的出租车去医院,然后从医院找个小平车让妈妈躺着去病房,每次去的心路历程都是,一生要强的妈妈如今却连动都不能动。
每次去医院复查得到的结果都是控制不错,所以每次也都是输个一周营养液回家。等吃到第8个月的时候,骨转严重了,本地医院的方案就是腿部放疗30次,也就意味着在医院还得住一个月,对于一个不知道病情的妈妈,让她在医院住一个月怎么可能呢?更甚至是不能自理,所以照顾她开始了难上加难。和家人商量过后,决定带妈妈转院去天津医院治疗,因为得知那边放疗可以10次,这样我们就可以少在医院待着啦,做了这个决定开始大包小包的收拾东西,开始联系出租车,因为当时正在唐山本地医院治疗,下午就转去天津了,我姨和我姐把我们送过去天津,因为家里都脱不开身,就都回了,依然剩下我们娘俩,一个不能动的妈妈加上一个身心疲惫的我。那能怎么办呢,没有退路啊,所以还得硬着头皮往前走。和医院医生阐述我妈的病情的时候,看到医生的样子,就像上学时看到严厉的老师,充满了恐惧感,好在经过几天和放疗那边联系后,开始给妈妈安排放疗啦,但是妈妈不能动怎么去放疗室那边呢,坚强的妈妈开始学着坐轮椅,奇迹,被唐山医院的医生判定不能动的妈妈,居然可以自己一点一点的坐在轮椅上,突然觉得一切又有了希望,以后的日子里,我就上午带着妈妈去放疗,几分钟就结束,我在推着她在院子里溜达溜达,通通风,晒晒太阳,觉得病情得到治疗,是一件很欣慰的事情。但是因为在医院,吃不好睡不好,还有放疗的副作用妈妈在那时候就瘦了很多,但是没办法,先治病,营养回家再补吧。兜兜转转虽然说是10天放疗,但是各种检查加起来,还是在医院呆了20天,终于放疗结束啦,我要带着妈妈回家啦,长叹一口气,终于能回家了,一个人真的好累好辛苦啊。放疗效果真的很好,回家后我扶着妈妈锻炼,她真的能自己站起来,还能走两步了,奇迹!没有太多要求,不要求她能自理,只要能稍微活动一下也比一直躺着好啊。真开心,算算放疗后已经是带着妈妈治疗10个月了。
2018年1月份开始了耐药,开始盲试92,但是效果不如一代要那么好用,可能是后来除了790突变又产生了别的突变,盲试92两个月,然后92 184,280 ,ap,26113都试了,可能还是没有对证吧,拖到6月份,病情慢慢的开始恶化,咳嗽加重。决定开始去化疗了,因为对化疗的第一印象就是副作用太大,恶心呕吐,掉头发,不知道病情的妈妈我怕她接受不了,所以迟迟没去化疗,但是药品都耐药后不好用,你不化疗还有什么办法呢,咳嗽加重,出气费劲,所以决定拼一把。
一化采取的是培美➕奈达铂➕贝伐,可能妈妈是敏感体质,液输进去两三天后,不咳嗽了,喘气也得劲了,精神状态也好些,老天保佑。我在想副作用怎么迟迟没来,就在一化结束的一周后副作用来了,恶心呕吐没胃口,全身酸痛瘫在床上不能动,好在回家后慢慢调养,副作用慢慢消失,但是我又开始发愁二化编什么理由去带妈妈去医院了,不知道病情的她,很厌烦也害怕为什么总去医院,之所以不告诉她,是因为妈妈太胆小了,之前也试着透露过,根本不行,哎,心好累。总之,好在我苦口婆心劝,才顺利化完了5化,5化就意味着,每个月都得去医院,连续去五次,每次去医院前就得大包小包收拾东西,每次收拾东西,心情就很糟糕。去了医院又要分配去肿瘤病人的病房,又怕同病房的病人说漏嘴,又怕护士说漏嘴,又怕医生说漏嘴,都是提前打好招呼。五化后肿瘤得到了控制,但也因为副作用累积导致了精神一直不太好。五化后已经是快11月份。从12月份开始就侥幸的以为靶向药还能付敏,又尝试了92,可是好景不长,有效两个月后又开始了咳嗽,我知道这就是又控制不住了,又开始了连药,未果。因为本身化疗后对身体各种机能已经损害太大,加上妈妈没有过运动锻炼,胃口也一直不好,后来即便92连药,也没有起到好的作用,最终在26个月的时候,她还是离开了我。
数不清两年来带自己一个人带着妈妈去了几次医院了,那时候觉得自己很难很可怜,同是同龄人,朋友圈都有了满意的工作,顺心的生活,吃喝玩乐,而我却每天都在和医院病情打交道,每天都活在恐惧中。但是后来妈妈病重的那几天,我觉得带妈妈治疗的两年里,突然好怀念,怀念和她在医院的日子里,至少那时候她的精神状态还不错,还可以和我聊天,和我在一起,我还可以亲她,还可以和她抱怨我的烦心事。照顾她的两年间,我基本没有任何外出社交活动,朋友叫我出去玩,我也从来没有和她们提起过我妈的病,就这样的两年间里寸步不离的陪伴,才对得起她对我的养育之恩,但是妈妈离开后的那天,我觉得我是妈妈生命的延续,我要好好的生活一下,我过得好,妈妈也会安心的吧,我过的好,也是妈妈过得好,妈妈一生要强善良,没想到最后却栽在这个病里,妈妈离开后,感觉空荡荡的院子很清冷,阳光都照不进来屋子,登也没有以前亮,就连妈妈在时屋子里特别繁盛的植物,也在妈妈离开后枯萎凋零。
妈,我好想你啊,别人都有妈妈,我却没有了,你在想我吗?妈你放心吧,女儿以后一定会好好生活,坚强起来,替你争光扬眉吐气。妈,我好爱你啊。你现在应该在天上开心的看着女儿吧,两年间在医生都说不能动的情况下,女儿让你慢慢能运动,在卧床期间每天给你洗脸擦脚按摩,没有让你经历癌痛,也没有让你过多的不适,妈女儿尽力了。
收藏
回复(139)参与评论
评论列表